TURISMO RURAL

Aunque no comparto totalmente lo que ha escrito el autor, (por cierto no sé quien es), si tengo que reconocer que la ironía que exibe me ha hecho sonreir.
Quiero compartirlo con vosotros, así que ahí va:

TURISMO RURAL
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'. La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'. -¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos. - ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí? Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas: '¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'. Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas: 'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero: - 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?' - 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices: -'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.' Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?' En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil: - '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito.
Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro.
¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo!
Y las abuelas Nada de TOP less en el río, que espantáis a los mosquitos..
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!

LOGOLAND LTD

Hola a todos,

Este post es lo primero que se me ha ocurrido hacer cuando, al revisar mis cuentas bancarias esta mañana, he visto que en dos de ellas había cargos de más de 2.000 € de una empresa con la que no trabajamos.

He llamado a mis bancos y, después de pedirles que devolvieran dichos recibos, les he preguntado los datos de empresa que figuraban en ese recibo que pretendían pasarme.

No viene dirección y su cuenta bancaria no me la han querido proporcionar. Todo lo que me han dicho es que su CIF es: N0060332D. Este CIF no se si es legal pero desde luego no es español.

Es curioso que esa empresa supiera mi CIF y mis números de cuentas bancarias. Como es posible?

Ahora mismo estoy bastante indignada. No se puede uno despistar ni un poquito. Los recibos bancarios pueden devolverse solo durante los quince días siguientes a la recepción de los mismos. Si resulta que estás de vacaciones o no miras los movimientos durante 15 días puedes tener que cargar con un pago que no solo no te corresponde a tí sinó que beneficia a alguien que no se lo ha ganado.

Así que....Revisad con asiduidad los extractos bancarios o puede que seáis las próximas víctimas de este fraude.

Tengo que enterarme de que país es ese CIF. Hasta en la picaresca (española por excelencia) nos están superando!!!!

GRAFFITI

OTRO JUEGO MATEMÁTICO

Para seguir ejercitando nuestra mente os propongo otro un juego matemático muy facilito.

Animo, no os llevará mas de 5 minutos.

Con nueve cartas rectangulares, que miden el doble de largo que de ancho, hemos construído la siguiente figura:

Si la figura tiene 266 cm. de perímetro, cual es el perímetro de cada carta?

OPCIONES

NO TENGO PALABRAS!!!!!!!!!!!

Solo espero que las personas que escucharon la charla sean capaces de pensar por si mismas.

Si alguien, de quien en principio no desconfías, te dice:

-Puedes elegir entre un viaje bueno y otro malo, los dos son gratis. Cual eliges?

Realmente tienes opción?

http://es.youtube.com/watch?v=Oy-y55Me_t0

ANGELA MERKEL CANCILLERA

Hace un par de días, cuando me dirigía a la oficina, oí en la radio (la emisora en cuestión no es relevante) a una periodista referirse a Angela Merkel como “la Cancillera”.
Mi primera reacción fue reírme y pensar que la periodista en cuestión la había cagado sin ninguna duda. Al cabo de un rato, me vino de nuevo la palabreja a la mente y pensé que era posible que la equivocada fuese yo y la palabra cancillera existiese y se pudiese utilizar aunque yo (inculta de mí) no tuviera conocimiento al respecto.
Llegué a la oficina y al buscar en el diccionario de la Real Academia Española de la Lengua la palabra en cuestión encontré lo siguiente:

cancillera: Cuneta o canal de desagüe en las lindes de las tierras labrantías.

Pobre chica, la periodista digo, mucho me temo que no fue un lapsus lingüe lo que tuvo sino más bien un resbalón debido a la presión de hoy en día a cerca de poner en femenino palabras que hasta ahora ya eran femeninas aunque acabasen en O.
En el colegio aprendí que había palabras que podían usarse tanto para el masculino como para el femenino. Creo que a esas las llamábamos neutras.
Vamos a hablar solo de las profesiones. Oficinista puede hacer referencia a masculino o femenino, el artículo el o la indica el género.
En fin, al mirar a las mujeres de mi generación veo mucha más seguridad en nosotras mismas que en las generaciones posteriores. Estoy convencida de que la señora Ángela Merkel se siente orgullosa de su título de Canciller y no necesita que la llamen cancillera para reafirmarse como profesional o como mujer.
Hemos iniciado esto las mujeres en la lucha por la igualdad? Si es así, creo que nos estamos pasando!
De hecho, tengo amigos psiquiatras, atletas, economistas, pediatras, documentalistas, periodistas….a los que no se les ha ocurrido pensar que son menos hombres porque sus profesiones acaban en a, ni andan por ahí revindicando nombres ridículos, el día del orgullo heterosexual, o el día del hombre o..........

Solo mi amigo Joaquín, que es un cachondo, dice que el quiere ser “Fisioteraputo”
La igualdad es otra cosa, y creo que en el punto en el que estamos, deberíamos dejarnos de tonterías y empezar a tener conciencia de que la mayoría de cosas no son cuestión de sexo.
Me molesta que, habiendo en España tanto que arreglar, tanto que mejorar, tanto de que ocuparse, estemos dedicando tiempo y esfuerzo a patochadas como esta.
Es como si en un restaurante, del que somos habituales, viésemos menguar las raciones día a día y en vez de quejarnos de que el solomillo es cada vez más pequeño, comentásemos entre nosotros que ya no ponen perejil picado por encima como antes.

UN AÑO DE CARCEL POR AMENAZAR AL DIRECTOR DE UNA SUCURSAL BANCARIA.

Leyendo el periódico de hoy he encontrado una noticia de la agencia EUROPA PRESS que quisiera compartir con vosotros.
Mientras la leía me he descubierto a mi misma con una sonrrisilla en los labios pero, lo cierto es que, para los implicados directos debe haber tenido muy poca gracia.
Me ha recordado algún caso en el que yo misma tuve que contenerme para no decirle cuatro cosas al director de mi banco y es que.....andamos todos muy nerviosos a causa de esta "desaceleración" que sufre España. Puedo entender la frustración de la gente que lleva año y medio intentado vender un piso que, de haberlo hecho hace 3 años, se lo hubieran quitado de las manos en 2 meses.
De todas formas, señor mío, hay que pagar las deudas que pesan sobre los inmuebles antes de venderlos!
Aunque, también podría ser que, el interfecto no pudiera saldar la deuda en cuestión si no le compraban la casa.
Al fin, lo preocupante de esto es que, este incidente que debió ocurrir en 2004 0 2005, puede no ser una cosa aislada y anegdótica a partir de ahora. Puede que muchos españoles estén sufriendo ya la "desaceleración" o la sufran en un futuro cercano en sus hogares o sus negocios.


MADRID.- El Juzgado de lo Penal número 2 de Logroño ha condenado a un hombre a un año de cárcel por amenazar al director de una sucursal bancaria que no concedió una hipoteca a una familia que quería comprar su casa.
Según relata la sentencia, el acusado decidió poner a la venta su vivienda en febrero de 2004 y, de este modo, acordó el contrato con una familia que, para comprarla, debía concertar un crédito hipotecario.
Sin embargo, al ir a formalizar la hipoteca, ésta no pudo realizarse porque sobre el inmueble pesaba un embargo, ordenado por la Audiencia Provincial de Vizcaya. Por tanto, la venta no pudo llevarse a efecto.
A causa de esto, el acusado envió "cientos" de cartas, correos electrónicos, "y toda clase de comunicaciones", dirigiéndose al director de la sucursal donde se había solicitado la hipoteca.
En las comunicaciones les decía que se iba a convertir en delincuente, que iba a ir a la cárcel de Logroño, que ya conocía, y que iban a recordarle por mucho tiempo.
Además, llegó a llamar por teléfono al domicilio particular del director, diciéndole que le iba a "quemar en la puerta de su casa" y profiriendo "los más variados insultos".
Por todo esto, el acusado ha sido condenado a un año de cárcel como autor de un delito continuado de amenazas. También se le prohíbe, durante un año, acercarse al director de la sucursal, a una distancia de cien metros, y comunicarse con la entidad.