martes, junio 23, 2009
jueves, junio 18, 2009
miércoles, junio 17, 2009
martes, junio 16, 2009
Mujeres en España años 40-50
Soy consciente de que el texto no se lee, así que lo transcribo exactamente:
A través de toda la vida, la misión de la mujer es servir. Cuando Dios hizo el primer hombre pensó: “No es bueno que el hombre esté solo”. Y formó a la mujer, para su ayuda y compañía, y para que sirviera de madre. La primera idea de Dios fue “el hombre”. Pensó en la mujer después, como un complemento necesario, esto es, como algo útil.
No me considero una feminista. Soy de la opinión de que en nuestros días una mujer puede llegar a ser lo que desee y a vivir como mejor le parezca pero....
Los jóvenes de hoy probablemente no puedan creer los recortes que, durante esta semana voy a ir publicado en este blog, y que pertenecen a publicaciones españolas y libros de texto de los años 50.
Los publico sin ninguna otra intención que la pura información, a mi modo de ver el conocimiento en ningún caso es malo, y puede ayudarnos a comprender algunas cosas de nuestro pasado no tan remoto.
lunes, mayo 11, 2009
Cuidadín con Ya.com
El pasado 23 de Marzo Ya .com, como cada mes, me envió una factura. Se pagó religiosamente pero...cuando la revisé me di cuenta de que las llamadas a móviles que figuraban en el detalle eran de los meses de Junio y Julio de 2.008.
Llamé a Ya.com a un 902 que por supuesto no es gratuíto y tardé 20 min. en que la persona al otro lado del teléfono entendiese mi indignación por recibir estas llamadas atrasadas 9 y 10 meses después de que se realizasen y mi estupefacción ante el hecho de que, a pesar de que se me pasa una factura mensual con las llamadas, no se hubieran incluído en las facturas correspondientes estas que ahora me cobraban. Que pretendían que me revisase apunte por apunte las facturas del año pasado?
Bueno, cuando ya estaba casi resignada a tener que hacerlo, la persona al otro lado del teléfono me dijo que no me preocupase, que me abonarían el importe completo de la factura porque legalmente no podían cobrar nada de más de 6 meses atras, pero que tenía que enviar por mail la reclamación pertiente para que se pusiera en marcha el proceso.
Lo hice pero mi sorpresa fué mayúscula cuando por email Ya.com me contesta que la factura es correcta y que me aguante.
Volví a contestarles ese email diciéndoles que no, que no era correcta que no tenían derecho a cobrar nada con más de 6 meses de atraso y.....Ya no hubo más respuestas de Ya.com por email.
Lo siguiente ha sido que un socio de la empresa ha recibido un SMS en su móvil en el que Ya.com dice que o pagamos esa factura o tomarán medidas legales.
PERO SI ESTÁ PAGADA!
SI LO QUE ESTOY SOLICITANDO ES LA DEVOLUCIÓN DE ESE IMPORTE QUE ME HAN COBRADO FRAUDULENTAMENTE!
Hoy he vuelto a llamar y lo que me han dicho es que debo iniciar el proceso de nuevo, otro mail con la reclamación......
Así que después de 40 minutos al teléfono, tres emails y un buen berrinche lo único que he conseguido es cabrearme como un mono.
Que puedo hacer? Contratar un abogado para que reclame a Ya.com los 50 €? Sería justo pero ridículo. Hacerme socio de la OCU y añadirme a la larga lista de usuarios de Ya.com estafados?
Este post es para "desfogarme" un pco y para avisaros.
REVISAD LAS FACTURAS DE YA.COM que....cobran llamadas tardíamente remontándose a donde quieren. Llamadas hechas o quizá no, cobradas ya en el mes correspondiente o quizá no porque....quien se pone a revisar todas las facturas de 10 meses atrás para comprobarlo?
¡CREO QUE CON ESO CUENTAN!
Parece ser que Ya.com es la empresa de telecomunicaciones que más denuncias ha tenido en lo que va de año.
Llamé a Ya.com a un 902 que por supuesto no es gratuíto y tardé 20 min. en que la persona al otro lado del teléfono entendiese mi indignación por recibir estas llamadas atrasadas 9 y 10 meses después de que se realizasen y mi estupefacción ante el hecho de que, a pesar de que se me pasa una factura mensual con las llamadas, no se hubieran incluído en las facturas correspondientes estas que ahora me cobraban. Que pretendían que me revisase apunte por apunte las facturas del año pasado?
Bueno, cuando ya estaba casi resignada a tener que hacerlo, la persona al otro lado del teléfono me dijo que no me preocupase, que me abonarían el importe completo de la factura porque legalmente no podían cobrar nada de más de 6 meses atras, pero que tenía que enviar por mail la reclamación pertiente para que se pusiera en marcha el proceso.
Lo hice pero mi sorpresa fué mayúscula cuando por email Ya.com me contesta que la factura es correcta y que me aguante.
Volví a contestarles ese email diciéndoles que no, que no era correcta que no tenían derecho a cobrar nada con más de 6 meses de atraso y.....Ya no hubo más respuestas de Ya.com por email.
Lo siguiente ha sido que un socio de la empresa ha recibido un SMS en su móvil en el que Ya.com dice que o pagamos esa factura o tomarán medidas legales.
PERO SI ESTÁ PAGADA!
SI LO QUE ESTOY SOLICITANDO ES LA DEVOLUCIÓN DE ESE IMPORTE QUE ME HAN COBRADO FRAUDULENTAMENTE!
Hoy he vuelto a llamar y lo que me han dicho es que debo iniciar el proceso de nuevo, otro mail con la reclamación......
Así que después de 40 minutos al teléfono, tres emails y un buen berrinche lo único que he conseguido es cabrearme como un mono.
Que puedo hacer? Contratar un abogado para que reclame a Ya.com los 50 €? Sería justo pero ridículo. Hacerme socio de la OCU y añadirme a la larga lista de usuarios de Ya.com estafados?
Este post es para "desfogarme" un pco y para avisaros.
REVISAD LAS FACTURAS DE YA.COM que....cobran llamadas tardíamente remontándose a donde quieren. Llamadas hechas o quizá no, cobradas ya en el mes correspondiente o quizá no porque....quien se pone a revisar todas las facturas de 10 meses atrás para comprobarlo?
¡CREO QUE CON ESO CUENTAN!
Parece ser que Ya.com es la empresa de telecomunicaciones que más denuncias ha tenido en lo que va de año.
viernes, abril 17, 2009
TURISMO RURAL
Aunque no comparto totalmente lo que ha escrito el autor, (por cierto no sé quien es), si tengo que reconocer que la ironía que exibe me ha hecho sonreir.
Quiero compartirlo con vosotros, así que ahí va:
TURISMO RURAL
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'. La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'. -¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos. - ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí? Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas: '¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'. Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas: 'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero: - 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?' - 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices: -'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.' Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?' En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil: - '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito.
Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro.
¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo!
Y las abuelas Nada de TOP less en el río, que espantáis a los mosquitos..
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!
Quiero compartirlo con vosotros, así que ahí va:
TURISMO RURAL
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'. La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'. -¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos. - ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí? Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas: '¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'. Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas: 'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero: - 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?' - 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices: -'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.' Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?' En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil: - '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito.
Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro.
¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo!
Y las abuelas Nada de TOP less en el río, que espantáis a los mosquitos..
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!
martes, abril 14, 2009
LOGOLAND LTD
Hola a todos,
Este post es lo primero que se me ha ocurrido hacer cuando, al revisar mis cuentas bancarias esta mañana, he visto que en dos de ellas había cargos de más de 2.000 € de una empresa con la que no trabajamos.
He llamado a mis bancos y, después de pedirles que devolvieran dichos recibos, les he preguntado los datos de empresa que figuraban en ese recibo que pretendían pasarme.
No viene dirección y su cuenta bancaria no me la han querido proporcionar. Todo lo que me han dicho es que su CIF es: N0060332D. Este CIF no se si es legal pero desde luego no es español.
Es curioso que esa empresa supiera mi CIF y mis números de cuentas bancarias. Como es posible?
Ahora mismo estoy bastante indignada. No se puede uno despistar ni un poquito. Los recibos bancarios pueden devolverse solo durante los quince días siguientes a la recepción de los mismos. Si resulta que estás de vacaciones o no miras los movimientos durante 15 días puedes tener que cargar con un pago que no solo no te corresponde a tí sinó que beneficia a alguien que no se lo ha ganado.
Así que....Revisad con asiduidad los extractos bancarios o puede que seáis las próximas víctimas de este fraude.
Tengo que enterarme de que país es ese CIF. Hasta en la picaresca (española por excelencia) nos están superando!!!!
viernes, enero 23, 2009
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